The Courage to Be Disliked

Kebebasan sejati dicapai ketika seseorang berhenti hidup untuk memenuhi ekspektasi orang lain, sebuah dialog filosofis berdasarkan psikologi Adlerian yang menantang cara pandang umum tentang kebahagiaan.

• 01Dialog seorang filsuf dan pemuda yang gelisah
  
  Seorang pemuda yang merasa hidup itu rumit dan mengungkung mendatangi seorang filsuf tua. Ia yakin dunia menindas dan manusia tidak bisa berubah. Buku ini menuliskan pertemuan mereka dalam bentuk dialog yang menggemakan gaya Socrates, sehingga argumen diuji dan dibantah langkah demi langkah.
  
  Isinya adalah psikologi Alfred Adler, sezaman Sigmund Freud, yang kurang dikenal di Barat tetapi sangat populer di Jepang. Kishimi, seorang filsuf dan penerjemah karya Adler, menyusunnya bersama penulis Fumitake Koga. Format dialog membuat gagasan yang berat terasa mudah diikuti.
  
  Pesan intinya: kita tidak ditentukan oleh masa lalu, dan kebahagiaan adalah keputusan yang diambil sekarang. Kalimat ini terdengar keras, dan pemuda dalam buku itu menolaknya berulang kali. Justru perlawanannya membantu pembaca menguji apakah ia sendiri setuju.
• 02Trauma bukan penyebab, tetapi alasan yang kita pilih
  
  Kita terbiasa menjelaskan diri lewat masa lalu: aku pemalu karena masa kecilku begini. Adler menawarkan sudut pandang yang disebut teleologis. Perilaku dan perasaan kita saat ini dijelaskan oleh tujuan yang sedang ingin dicapai, bukan oleh sebab di masa lalu. Pengalaman bukan penentu.
  
  Contohnya orang yang mengurung diri dan mengaku takut keluar karena pernah disakiti. Filsuf menilai bahwa rasa takut itu mungkin dipertahankan karena melayani tujuan, yaitu menghindari risiko ditolak lagi. Dengan demikian, masalahnya bergeser dari kejadian lama ke pilihan yang sedang dijalani.
  
  Kesimpulan ini tidak menyalahkan korban, tetapi mengembalikan kendali. Bila perilaku adalah pilihan, ia bisa diganti. Bukan berarti mudah, tetapi kemungkinannya terbuka. Makna yang kita beri pada pengalaman menentukan langkah berikutnya.
• 03Semua masalah adalah masalah hubungan
  
  Dalam pandangan Adler, hampir semua persoalan hidup bersumber dari hubungan dengan orang lain. Rasa rendah diri, iri, dan kecemasan tampak sebagai pergulatan batin, padahal berpusat pada perbandingan dan penilaian orang lain. Karena itu mengubah hubungan berarti mengubah masalah.
  
  Rasa rendah diri, menurut buku ini, berasal dari membandingkan diri dengan orang lain. Solusinya bukan berlomba, tetapi membandingkan diri dengan diri kita kemarin. Hidup bukan kompetisi, sehingga tidak ada yang perlu dikalahkan.
  
  Cara pandang ini meringankan beban. Ketika kita berhenti menganggap orang lain sebagai pesaing, mereka bisa dilihat sebagai teman. Hubungan pun tidak lagi dibayangi keharusan menang, dan kegelisahan berkurang.
• 04Memisahkan tugas: urusanmu dan urusan orang lain
  
  Konsep yang paling praktis dari buku ini adalah separation of tasks. Untuk menentukan tugas siapa sesuatu, tanyakan siapa yang pada akhirnya menanggung akibat dari pilihan itu. Bila akibatnya jatuh pada orang lain, itu tugas mereka, bukan tugas kita.
  
  Contohnya orang tua yang memaksa anak belajar. Belajar adalah tugas anak, karena dialah yang menanggung hasilnya. Orang tua bisa membantu, tetapi tidak boleh mencampuri sampai mengambil alih. Sebaliknya, kita juga tidak membiarkan orang lain mencampuri tugas kita.
  
  Ketika tugas dipisahkan dengan jelas, banyak konflik mereda. Kita berhenti mengendalikan orang lain dan berhenti cemas oleh penilaian mereka. Kebebasan muncul dari menyadari bahwa kita hanya bisa menjalankan bagian kita.
• 05Jebakan mencari pengakuan
  
  Banyak orang hidup demi dinilai baik. Menurut buku ini, mencari pengakuan membuat kita hidup sesuai harapan orang lain, bukan pilihan sendiri. Kita menjadi orang yang bertindak agar disukai, dan lama-lama lupa apa yang sebenarnya kita inginkan.
  
  Pujian dan hukuman juga dinilai bermasalah karena menanamkan pola bergantung pada penilaian luar. Nilai diri terasa berasal dari persetujuan, sehingga tanpa persetujuan kita merasa kosong. Padahal kita tidak membutuhkannya untuk memiliki nilai.
  
  Karena itu muncul gagasan tentang keberanian untuk tidak disukai. Bukan mengabaikan orang lain, tetapi menerima bahwa sebagian orang mungkin tidak setuju bila kita hidup sesuai nilai sendiri. Ketidaksukaan orang justru bisa menjadi tanda bahwa kita menjalani hidup sendiri.
• 06Hubungan yang setara dan cara memberi semangat
  
  Buku ini membedakan hubungan vertikal, yang berjenjang, dari hubungan horizontal, yang setara. Dalam hubungan berjenjang, kita cenderung memuji atau menghukum, seolah ada yang lebih tinggi dan lebih rendah. Pilihan yang ditawarkan adalah memperlakukan orang sebagai setara dalam martabat, walau berbeda peran.
  
  Sebagai gantinya pujian, dianjurkan memberi semangat. Pujian menilai dari atas, sedangkan semangat menyampaikan terima kasih dan kepercayaan. Ucapan seperti terima kasih, aku sangat terbantu, memberi rasa berkontribusi tanpa menjadikan orang tergantung pada penilaian.
  
  Cara ini membantu orang menumbuhkan keberanian menghadapi tugasnya sendiri. Ketika seseorang merasa dihargai sebagai setara, ia lebih mudah percaya diri untuk mencoba dan bertanggung jawab. Hubungan pun terasa lebih jujur dan ringan.
• 07Rasa kebersamaan, kontribusi, dan hidup pada saat ini
  
  Sasaran akhir psikologi Adler adalah merasa menjadi bagian dari sesama, atau perasaan kebersamaan. Kebahagiaan berhubungan dengan perasaan bisa berkontribusi bagi orang lain. Kontribusi tidak perlu terlihat besar, dan tidak harus diakui. Merasa berguna sudah cukup.
  
  Bagian ini juga mengajak hidup pada saat ini. Hidup dipahami bukan sebagai garis menuju tujuan yang jauh, tetapi sebagai rangkaian saat yang bisa dijalani sepenuhnya. Bila kita terus menunda kebahagiaan sampai tujuan tercapai, kita melewatkan hidup yang sedang berjalan.
  
  Kedua gagasan ini melengkapi keberanian untuk tidak disukai. Setelah lepas dari pengakuan, kita tidak menutup diri. Kita memilih memberi dan hadir. Kebebasan menjadi bukan sekadar bebas dari, tetapi bebas untuk berkontribusi.